Genialidade, potes de gelatina, alma fragmentada e castração de capacidades

Acho que o que mais me destrói é saber que nunca será o suficiente. (E aqui entendam como quiserem, mas não falo de mim, nem dos meus transtornos. Não diretamente, pelo menos).

Expectativas, e depois, só fracasso. Mas até que ponto só eu sou responsável por isso?

Escuto tantos falando tantas vezes das minhas capacidades e eu mesma sou completamente incapaz de acreditar nelas, como se fossem um mito.

Minha mãe jamais leu Proust comigo. Fiz uma prova infernal na quinta-feira. (Aliás, eu e toda a minha turma). Meu orgulho exigia de mim que eu tirasse pelo menos 8 na prova. A maior nota foi 4,5: a minha. Mas eu sei que sempre esperaram, sempre esperam e sempre esperarão muito mais de mim. Esperarão até que eu chegue ao esgotamento e reconheço que estou quase lá. Pelo menos o esgotamento eu alcanço...

Deveria ser algo bom. Mas eu não sei tirar proveito disso. E talvez esteja me colocando no papel de vítima, mas tanto faz. É que só aqui posso realmente ser autêntica e colocar tudo o que me mata para fora antes que eu me mate.

Só quero (re)encontrar essa minha tal capacidade e fazer bom uso dela. Quem sabe assim as coisas não entrem em seu eixo...

Enquanto espero por uma melhora, me encho de mágoa e me entupo e desentupo de comida para mascarar a minha profunda insatisfação.



Lembrete para o próximo semestre: voltar a dançar. Quando eu dançava, eu realmente podia dizer que era feliz.