Em segredo (Vomitando as palavras engasgadas por décadas)

Isto, aos inadvertidos, pode não fazer sentido algum.

É a estranha certeza do controle.

A ilusão de que tudo ficará bem. Em pratos limpos. Imaculados. Quisera eu ser imaculada de corpo e alma...

Até hoje choro em segredo por dores que nem eu sei ao certo quais são, ou quando começaram. Lembro-me de minha mãe comentando das minhas peripécias suicidas aos três anos de idade. Foi algo como me pendurar no cordão da cortina. O que me levou àquilo? Não faço idéia.

Talvez eu já tenha nascido com este impulso de inadaptação, com esta natureza controversa.

É estranho e incômodo revisitar alguns dos motivos que levam a tal auto-destruição.

E eu inevitavelmente revisito as minhas saudades. As conversas azeitadas na cozinha, os discos de ópera, o piano, "uma criança brilhante" - é o que escuto, diversas vezes - "a filha que eu queria poder ter".

E há tristeza naquela voz. Sei que há.
Dia e noite e solidão. Sinto fome, e frio. Chove. Contemplo os raios supostamente ameaçadores.

Não queria estar sozinha ali. A porta ficara trancada: meu pavor. É algum castigo? Fiz algo errado? Com certeza eu fiz algo errado. O que eu fiz?

É por que me recuso a comer? "Mas é da infância", todos dizem. Ou seria pela corda da cortina?

E no outro dia é um velório.

E nunca mais os discos de ópera ou o piano, ou...ou a presença e a segurança dele.

Apenas o hálito de quem acabou de beber do outro. O "pai" e sua barba que me machuca, e suas palavras que me atingiram sempre, e as mãos ímpias.

É inverno e eu quero sumir entre a multidão multicolorida. As luzes me atraem. Mas, como sempre, não há ninguém lá.

Ninguém para escutar meus gritos de socorro.

- Quantas foram as tentativas? - Ele me pergunta, com esforço para manter-se distante. É muito jovem, ainda. Inábil. Sei que se sente impotente frente a tudo o que vive: mas quem é que não se sente assim?

Penso um pouco. Contando aquela aos três anos, penso em perguntar-lhe.

- Sete. - Respondo-lhe friamente. - "E você me perguntar me dá vontade de mais umas nove. Ou só uma com resultado". - Só quero que acabe. Só quero que acabe logo.

É o esgotamento.

Nada será capaz de aliviar essas dores persistentes...intermitentes.

Por enquanto, estar vazia equivale a uma dose colossal de uma nova droga. É o meu vício, é o meu suicídio lento.

Não, não estou doente. Não quero chá, não quero comida, não quero sentir, não quero viver, não quero morrer. A essa altura, sequer quero deixar de existir.

Este é o pior dos meus venenos. Conformo-me, e sigo...sem saber como, ou até quando.